Новости проекта
Конкурс продлен! Принимайте участие!
Поздравляем с Днем учителя!
Отвечаем на ваши вопросы!
Домашнее задание на контроле!
Голосование
Какой Ваш любимый предмет в школе?
Всего 390 человек
Голосование
Зачем нужен школьный сайт?
Всего 287 человек
Голосование
Как Вам сайт нашей школы?
Всего 447 человек

Университет для родителей

Дата: 1 декабря 2014 в 23:54, Обновлено 4 декабря 2014 в 23:51

 Конфликты  в семье

     Общение  с  людьми  -  неотъемлемая часть, необходимое  условие  полноценной жизни  каждого человека.  Самое  хорошее  в нашей  жизни  связано  с  общением.  А  самое неприятное?  Тоже с  общением,  с  взаимоотношениями  дома  и  на  работе.  Размышляя о  том, что  мешает  нормальному общению, взаимодействию,  мы  чаще всего  вспоминаем  о конфликтах  и  о  том, что  с  ними  связано: отсутствие взаимопонимания,  угрозы,  враждебность,  обиды, попытки, порой  безнадежные, доказать  свою  правоту...

   Как  известно,  семья не может существовать  без конфликтов, ведь  именно  противоположные половинки притягиваются.  Хотя  родителям  следует всегда  помнить  о  негативном  влиянии  конфликтов  на  детей.  Одна  из  самых  популярных  точек  зрения  современной психиатрии  -  это мнение о том, что  среда,  в  которой воспитывается  ребенок,  может порождать обстановку психотравмирующего  характера (ранить  ребенка  психически).  В  первую очередь,  речь  идет  именно  о семейной обстановке.

Чем  опасны частые  конфликты  для  развивающегося ребенка?

1.  Негативный  опыт  общения  родителей  может  послужить  основой  для  психологической патологии (психологической  травмы).  Когда  ребенок  вырастет и  у  него  будет своя семья, то,  скорее всего,  он  будет строить  отношения  так  же,  как были  построены  отношения между  его родителями.

2.  Может  развиться  неверие  ребенка  в  то,  что  вообще  могyт  существовать  нежные  или просто  дружеские  отношения между родителями.

Примерно в той же  области находится вопрос  о том,  стоит  ли  воспитывать  ребенка  одному родителю.  Ответ  однозначно-отрицательный.

В  большинстве случаев,  если  ребенок  воспитывается  только одним  родителем,  его сознание  «кодируется»  на неполноценную семью.  Когда  он становится взрослым,  он  переносит модель однополого воспитания  своих  родителей  в  свою собственную семью.

     Конфликтная  ситуация  -  это всегда борьба и выбор. Борьба между  своим внутренним миром  и миром собеседника, компромисс  или  категоричное  решение  проблемы.

Отрицательный опыт конфликтной семьи  достаточно  многоплановый.  Вот  только  некоторые аспекты  выражения  негативного опыта  конфликтной  семейной  обстановки  для  формирующегося  сознания  ребенка:

1.  Общая нервозность  при  развитии  ребенка  в  противоречивых условиях  взаимоотношений матери  и  отца.

2.  Нарушение  духовного  равновесия  в  семье ведет  к психической  патологии  у  развивающегося ребенка.

3.  Увеличивается  риск  бесконтрольного  поведения  ребенка,  так как  для  него  падает  родительский авторитет.

4.  Ребенком хуже  усваиваются  моральные  и общекультурные  ценности.

5.  Повышается вероятность  формирования  негативного чувства  по  отношению  к  тому  или иному полу,  в  зависимости  от  симпатий  ребенка  к одному  из  родителей.

     Семейные конфликты  -  достаточно  болезненный и  острый  вопрос  нашего времени.  Как  бы то ни  было, следует  помнить,  что  неразумные  и необдуманные  действий родителей  могут  привести к  формированию  истерического характера  у  детей.  Эмоциональное здоровье  семьи  -  это  не просто прерогатива  благополучия  семьи,  но  и  мудрое правило культурного  и  гармоничного уклада  семейных  отношений.

     В  психологической  и  педагогической литературе  существует мнение, что  дошкольный  период в воспитании личности  ребенка  во  многих  отношениях  является  решающим,  так как основные  его  психические  свойства складываются именно  в  данном  возрасте.

     Психологи и  психотерапевты  отмечают, что  у  супругов  раздражительных  и  беспокойных  дети  также  раздражительны  и  нервны.  И  дело  здесь не только  в  наследственности, а в  той  эмоциональной атмосфере, которая постоянно  складывается в  семье и затем закрепляется  в  психике ребенка.  Любые конфликты, которые  возникают в  семье  между супругами на  глазах  у  ребенка, представляют  для  него  травмирующую  ситуацию, которая может  быть источником  повышенной возбудимости, тревожности, страха, источником различных  неврозов  и  даже  психических заболеваний.

     Решать,  кто  прав: мама или  папа,  выбирать, оценивать  и, более  того, становиться на  чью-либо сторону  -  ситуации поистине  драматические. С  опытом ребенка,  с  его  ограниченным  знанием жизни  и  людей разбираться  в  семейных  конфликтах -  непосильное психическое бремя.  Вот  почему  дружелюбные спокойные  отношения  в  семье  -  обязательное условие  нормального развития личности  ребенка.

     Если  ребенок растёт  и  воспитывается  в  семье,  для  которой  характерны  конфликты, постоянные ссоры, скандалы,  то  он  полагает, что  тёплые, нормальные  взаимоотношения  между  людьми невозможны. Первый, самый  решающий  опыт эмоционального общения между людьми  у  него отрицательный.  В  результате  вырабатывается  особый  взгляд  на мир человеческих  отношений, который  закрепляется  в  психике  и  который  очень  трудно  перевоспитать.

     Особое  значение  для  духовной  атмосферы семьи  и  стиля  семейного воспитания  имеет  психическая уравновешенность  родителей,  которая  в  условиях  психических  и  физических  перегрузок, постоянной  нехватки  времени приобретает  особую  остроту  даже  при  условии,  если сами  супруги  не  страдают  какими-либо  неврозами. Психическая неуравновешенность родителей  может иметь  определяющее отрицательное влияние  на становление  психики  ребенка. В  семье  складывается  характер  ребенка,  и  психологический  климат представляет для  него среду  ближайшего социального окружения. Семейная  среда,  взаимоотношения родителей  могут создавать психотравмирующую  обстановку  для  ребенка,  в  результате  чего  он  приобретает ряд отрицательных  черт характера.  Более  того,  в  семье могут, создаваться условия,  приводящие  к нервно-психическим  заболеваниям  детей.

     В  условиях  конфликтной семьи  ребенок  приобретает  отрицательный  опыт  общения,  он  видит,  чувствует враждебные,  недружелюбные  взаимоотношения  между  родителями.  Он  перестаёт  верить  в  возможность существования  дружеских  и  нежных взаимоотношений между людьми. Он  преждевременно разочаровывается  в  человеческих  отношениях  вообще  и  не приобретает  положительного  опыта сотрудничества столь необходимого  для дальнейшей  жизни, в том числе  и  брачной.

     Различные  дефекты  семейного  воспитания способствуют  развитию  и  формированию нервно-психических расстройств  у  детей.  Речь идет о том, что многие  расстройства  являются  приобретенными  в  процессе  жизни  в  неблагополучной  социальной  среде, в  конфликтной семье.  Если  семейная среда  благополучна,  и  отношения между мужем и  женой хорошие,  то  можно  компенсировать те или иные наследственные факторы.  Мать и отец по отношению  к  своему  ребенку  могут  играть  роль  мудрых проницательных и заботливых психотерапевтов.  В этом  случае нежность и любовь,  понимание  душевных состояний  ребенка дают  весьма  успешный  лечебный  эффект. Действия,  поведение, эмоционально-неконтролируемые  реакции  нервных  родителей  часто  могут способствовать формированию  истерических  черт в  характере  ребенка  (как говорилось  выше),  а  в  определенных  случаях  и  развитию  невроза.

     Изучение  личности юношей и  девушек,  а  также взрослых, страдающих психофизическими  и соматическими нарушениями,  невротическими  расстройствами,  трудностями  в  общении, в  умственной  деятельности,  показывает,  что  все  указанные  явления значительно чаще наблюдаются у  людей,  которым в  детстве  недоставало  родительского  внимания  и  тепла. Недоброжелательность со стороны  родителей  вызывает  неосознанную взаимную  враждебность  у  детей.  К  сожалению,  в  жизни случается довольно  много  случаев,  когда  родители  не  любят  своих  детей,  а  дети враждебно относятся  к  родителям. Таким образом, конфликтные  отношения  между  мужем  и  женой,  мужем  и  тещей, женой  и свекровью, недовольство  родителей  самими собой  - всё  это  отражается на  ребенке,  так или  иначе нанося ему  психические  травмы,  которые, безусловно,  скажутся  на  его  характере. У  ребенка  может возникнуть  ощущение  отчуждённости, отвергнутости,  неприкаянности, заброшенности.  Более того,  у  него может не  сформироваться  чувство дружелюбия  по  отношению к  людям,  не  появиться настоящего,  подлинного  чувства  любви к  своим близким.  А  самое главное, все это неизбежно скажется  на  создании собственной семьи.

     Взаимоотношения между мужем и женой, при которых никогда  не будет  разногласий,  могут быть  достигнуты,  только если они  будут  общаться.  Это  в  человеческой природе  -  быть в  плохом  настроении, иметь  в семье  различные  (иногда противоположные) точки  зрения,  испытывать неуместный  гнев.  И, в сущности, невозможно жить,  все  время помня о том, что  дети  анализируют  каждое ваше  движение.  Что  важно  -  так  это  после  ссоры  в  присутствии  детей  извиниться друг  перед  другом  и помириться  в  их  же  присутствии)  давая  им,  таким  образом,  пример  как  надо  выходить из  конфликта. (Правда,  иногда  это легче сказать,  чем  сделать).  Не  ссоры,  а  общая  модель  поведения  супругов  больше всего  влияет  на  детей.  Если  вы  ругаетесь каждый  день,  скорее всего, вам  следует  поискать совет  для  решения  этой  проблемы

Советы, как сохранить душевное  спокойствие:

  • Определите проблему, пользуясь литературным  языком,  не  <набрасывайтесь>  друг  на друга.  Общая  практика  и  унижение  не  помогают.
  • Скажите  вашему супругу/супруге,  что вы от  него  ожидаете,  что  он/она  должен  сделать.
  • Будьте  точны.  Объясните свои  чувства  или  желания,  начиная предложение словами: мне  хотелось  бы...,  я чувствую,  что...,  я  думаю,  что....  Не  пользуйтесь  словами, вынуждающими  обороняться,  например:  Почему  ты...,  ты  всегда..., ты  никогда...
  • Придерживайтесь  возникшей проблемы  (о  прошлых  забудьте).  Спросите  у  супруга/супруги,  каковы  его/ее  предложения  по  решению  этой проблемы.
  • Старайтесь  (сдерживать) язык в присутствии  детей.  Сдерживайте  желание обзывать мужа/жену,  оскорблять, если  не  хотите, чтобы  дети  потом это  повторяли. Чтобы  этого добиться, нужна практика  -  и  в  плохой день  это просто невозможно!  Но  попытаться стоит.
  • Покажите, что вы  себя  уважаете.  Поэтому  говорите  спокойно,  но  уверенно  в  момент  ссоры.
  • Старайтесь не обвинять супруга/супруги, ни  других,  лучше сконцентрируйтесь  на  решении  проблемы.  Не  создавайте  у  ребенка  впечатления,  что проблемы  -  это чья-то  вина, лучше скажите:  я тебя  слышу,  но не  согласна.  Что  нам  придумать? Такое  поведение поможет  ребенку  понять  ценность  переговоров;  кроме  того они  приобретают  чувство контроля над  проблемами,  которые  надо  решать.  Таким  образом,  дети  не будут  чувствовать  себя  во  власти обстоятельств.
  • Не  угрожайте  попусту, т.е. не говорите  то, что вы никогда не  сделаете, например: если ты  еще  раз  так  сделаешь, я  никогда  не  буду  с тобой  разговаривать.
  •  Помните:  все,  что вы  говорите, иногда воспринимается  совершенно буквально, если  подслушано  маленькими  ушками.
  • Если вы  еще  не  совсем  опустошены  и  есть какие-то силы, пишите  друг  другу  записки, вместо  того,  вместо  того, чтобы вступать в  словесные перепалки.  В  таком  случае вы можете  услышать  друг  друга,  не перебивая и  не  вовлекая  детей  в  ваше  выяснение  отношений.
  • Не  забудьте  сказать  вашим детям,  что  конфликт, при  котором  они  присутствовали, исчерпан.  Неразрешенные конфликты  могут  весьма  травмировать психику  детей.
  • Подумайте  дважды,  прежде  чем говорить, что  все в  порядке, если вас об  этом  спрашивает ребёнок.  Дети  часто  чувствуют напряжение  в  воздухе,  даже  если  им  говорят, что  все  в порядке.  Некоторые  родители  с  самыми  благими намерениями  стараются прятать от детей  все конфликты,  чтобы не  травмировать их,  однако  это  может  лишить  детей  возможности  наблюдать,  как  развиваются отношения,  и  учиться  тому,  что  все  должны  участвовать  в  решении  проблемы.  У  многих  детей  чувство  своей безопасности рождается из знания,  что  родители  сумеют  решить  все  проблемы,  даже  если они  не всегда согласны  с этим  решением.
  • Старайтесь,  чтобы ваши  объяснения были простыми.  Дети  могут  считать себя  виноватыми  в  том, что вы сердитесь,  если  истинную причину  вашего гнева вы  не  объяснили им.
  • Если  родители  в  разводе,  то  они  должны  время  от  времени говорить своим  детям:  хотя  мы с  мамой (папой)  не  живём вместе, в  этом нет  вашей вины. Мы  оба вас  очень любим  и  всегда будем  рядом.  Но  зато,  надеюсь, вы  не  будете слышать наших постоянных  ссор.
  • Говорите  своим  детям,  что любые чувства имеют право  на существование  (но  добавьте, что это не  означает,  что любое поведение  имеет такое право). Затем  покажите  им,  что  вы имеете ввиду, поощряя  их  выразить собственные  чувства.  Пусть  ваши дети  слышат, что  у вас был  трудный  день,  пусть  они  видят,  как вы  успокаиваете мужа /жену  после трудного  рабочего  дня. Дети должны  понять,  что  дом  -  это  безопасное место и что  плохие чувства бывают  у  всех. Вы  будете ссориться  реже,  если поймете,  что  вовсе  не  обязательно ваш супруг/супруга должен делать  все  точно так же, как вы, хотя очень  хорошо,  если вы будете согласованно решать  основные  проблемы. И  детям  очень полезно, если  с  самого  раннего возраста  они начнут учиться  приспосабливаться к стилям жизни  различных  людей.
  • Назначайте друг  другу  свидания! Вы  заслуживаете  большего внимания  друг  к  другу,  чем несколько  (торопливых моментов) в  начале  и в конце  дня.  Вам  пойдет только  на  пользу, если вы  будете проводить  время  вдвоем,  обращая  внимание только  друг  на  друга, да  и вашим  детям  полезно будет  видеть, что семейные отношения  могут  быть  близкими,  приносящими  счастье  и  удовлетворение.

ВЫВОДЫ:  хотя  время от времени  ссоры  в  присутствии детей  обязательно  происходят,  и это  не очень  хорошо, но,  с  другой  стороны,  такие ссоры дают детям  возможность увидеть,  что  даже когда  обида открыто проявляется,  семья  может решить проблемы и  восстановить  чувство  любви.

 

 

ОТ ЛИЧНОСТИ РОДИТЕЛЕЙ К ЛИЧНОСТИ РЕБЁНКА

         У  человека  довольно  продолжительное  детство.  Пройдет  много времени, прежде  чем  маленький  ребенок  превратится  во взрослого, самостоятельного  члена  общества. И  все  это  время  он  остро нуждается  в  родительской  семье, которая  является  самым  важным  и влиятельным  фактором  социализации. Длительный  период  беспомощности ребенка, растягивающийся на  годы, заставляет родителей  уделять значительно  больше  внимания  как уходу за детьми (традиционно  женская роль), так и  их  защите  (традиционно мужская роль). Семейные условия, включая социальное  положение, род  занятий, материальное обеспечение  и уровень  образования родителей, в  значительной  мере предопределяют жизненный путь  ребенка. Кроме сознательного,  полноценного  и целенаправленного    воспитания,  которое дают ему  родители, на  ребенка воздействует вся  внутрисемейная атмосфера, причем  эффект  этого воздействия  с  возрастом накапливается,  преломляясь в  структуре  личности. Давно известно, что  появление  эмоциональных  расстройств, нарушение поведения  и других психологических  проблем  связано  с рядом неблагоприятных  событий  в  детстве. Семейные конфликты, недостаток любви, смерть  одного  из родителей или развод, родительская  жестокость  или непоследовательность  в  системе  наказаний  могут  стать  сильными психотравмирующими факторами. Поэтому  очень  важно, чтобы  в  семье ребенок  получал  эмоциональную  поддержку, заботу, тепло  и  ласку  самых близких  для него  людей -  родителей. Особенности взаимодействия ребенка с  родителями, степень их  отзывчивости, наличие  эмоциональных  связей  и отношений  привязанности  оказывают  свое  влияние,  как  на  протяжении  всего периода  детства, так и  в дальнейшей жизни, являясь  своеобразным  эталоном построения  его отношении с другими людьми. Нарушения  в  личностном  развитии  ребенка и появление отклонений  в его  поведении  во  многом  зависят  от  личности  родителей. Именно родители, являясь первыми  воспитателями ребенка, нередко  допускают серьезные  педагогические  ошибки  или  своим  личным  примером  задают искаженные  нормы  социального  поведения, которые дети  заимствуют  и используют  не  только  в  сфере  внутрисемейных  отношений, но  и  в других условиях  делового и  межличностного  общения. Психологическая  культура родителей проявляется  как  в грамотных  воспитательных решениях, так и  в собственном  поведении, которое  само  по  себе  тоже  воспитывает. В глазах ребенка отец  и  мать  выступают  в  нескольких ипостасях:

-  как  источник  эмоционального  тепла  и поддержки, без  которых ребенок чувствует  себя  беззащитным  и  беспомощным;

-как  власть, директивная  инстанция, распорядитель  благ, наказаний  и поощрений;

-  как  образец, пример для подражания, воплощение  мудрости  и  лучших человеческих качеств;

-  как  старший друг  и  советчик, которому  можно доверить  все.

     Соотношение  этих функций  и  психологическая  значимость  каждой  из  них  с возрастом меняются. В  основе  эмоциональной,  привязанности ребенка  к родителям первоначально  лежит  зависимость  от  них, причем  мать  в  этом  отношении обычно  ближе детям, чем  отец. По  мере роста самостоятельности, особенно в переходном  возрасте, такая  зависимость  начинает ребенка  тяготить. Очень плохо, когда ему не хватает родительской любви. Рост  самостоятельности  ограничивает  и функция  родительской  власти. К старшим  классам  поведенческая  автономия, как  правило, уже  весьма велика : старшеклассник  самостоятельно распределяет  свое  время, выбирает друзей, способы  досуга и  т.д. В семьях с  более  или  менее  авторитарным укладом  эта  автономизация  иногда  вызывает  острые  конфликты. Степень  идентификации  с родителями  в  юности  меньше, чем  в детстве. Разумеется, хорошие  родители  остаются для  старшеклассника важным  эталоном  поведения. Больше  всего  старшеклассникам  хотелось  бы видеть  в родителях  друзей  и  советчиков. При  всей  их  тяге  к самостоятельности, юноши  и девушки остро  нуждаются  в жизненном  опыте  и помощи  старших. Многие  волнующие  их  проблемы  они  вообще  не  могут обсуждать со сверстниками, так  как  мешает  самолюбие. Да  и  какой  совет может  дать человек, который  прожил  так  же мало, как  ты? Семья  остается  тем местом, где  подросток, юноша  чувствует  себя  наиболее  спокойно  и уверенно. Понять другого  человека  можно  только  при условии  уважения к нему, приняв  его  как  некую  автономную реальность. Спешка, неумение  и нежелание  выслушать, понять  то, что  происходит  в  сложном  юношеском мире, постараться  взглянуть  на проблему  глазами  сына  или дочери, самодовольная  уверенность в  непогрешимости  своего  жизненного опыта вот, что  в первую  очередь  создает  психологический  барьер  между родителями растущими  детьми. Все хорошее  и  плохое закладывается  в  человеке  с  первых  дней  его пребывания  в этом  сложном  и противоречивом  мире: Приобщение  к  жизни складывается, главным образом, из  того, в  чем, во-первых, ребенок подражает взрослым, и, во-вторых что сами взрослые культивируют в нём. В  этом  плане не  вызывает  сомнения  то, насколько  велико  влияние  личности родителей, являющихся  для  ребенка  первым  источником  необходимого жизненного опыта. Каждый ребенок  с  самого раннего  возраста  нуждается  в эмоциональном  участии  взрослого, в  сопереживании  своим  проблемам  и трудностям.  И  этого участия  он  ждет  в  первую  очередь  от  своих родителей, рассчитывая на  их  поддержку, понимание  и  любовь. Однако природу родительской  любви  взрослые  понимают  по-разному. Для  одних любовь  - это  неусыпный    контроль, для других  - постоянное  выражение нежности, для  третьих -  физический  уход и  материальное  обеспечение, для  четвертых  предоставление  неограниченной  свободы. Поэтому  многие родители не могут  понять, почему, несмотря  на любовь, у  них  нет контакта с детьми и все их  воспитательные усилия оборачиваются  поражением. И  очень редко задумываются  о том, такой  ли  родительской  любви  ждет  от  них ребенок. В  понимании  детей  чрезмерная  строгость  и  требовательность родителей, особенно  матери, чаще  всего  ассоциируется  с равнодушием  и отверженностью, что  может  порождать у них  чувство  неполноценности  и ожидание  того, что  кто-то  их  все-таки  поймет  и  полюбит.  Дети очень  наблюдательны  и  чувствительны  к малейшим  изменениям  в настроении  поведении  взрослых, все  повороты  мыслей  которых  доходят  до них  невидимыми  путями, хотя  взрослые  сами  обычно  их  не замечают.  Ваше собственное  поведение,  -  отмечал  известный  педагог,  -  самая решающая вещь. Не думайте, что  вы  воспитываете  ребенка  только  тогда, когда  с  ним разговариваете  или  поучаете  его, или  приказываете  ему. Вы  воспитываете  его в  каждый  момент  вашей жизни, даже  тогда, когда  вас  нет дома. Как  вы одеваетесь, как  вы разговариваете  с другими  людьми  и о других людях, как вы радуетесь или  печалитесь,  как  вы  обращаетесь  с  друзьями  и  с  врагами, как значение. Данные  замечания  А.С.Макаренко  не  утратили  своей актуальности и в наши дни. Как  известно, эмоциональным  центром  семьи, задающим  тон  в семейных отношениях, является,  чаще всего,  мать. Характер  отношения  матери  и ребенка с  первых дней и  месяцев  его  жизни  существенным  образом  определяет характер  и судьбу  уже взрослых детей. Выделено несколько психологических типов (образов) матерей, личностные  черты  которых  неблагоприятно  отражаются  на взаимоотношениях  с  детьми, что  делает  полноценное развитие  ребенка невозможным.

«Царевна- несмеяна». Всегда  чем-то  озабочена  и обеспокоена, повышенно принципиальна  и  честолюбива, сдержанна в  выражении  чувств  и эмоций, доброты и  отзывчивости. Не признает детской непосредственности,  шума и  веселья, считает это  пустым времяпровождением. Никогда не  смеется, любит  иронизировать. Имеет навязчивую  потребность  делать  замечания, стыдить, читать  мораль. Больше всего  боится  избаловать ребенка; часто  поступает  правильно,  без души и учета  реальных  обстоятельств.

«Снежная королева ». Любит повелевать держит всех  расстоянии, жестока  и неотзывчива, Расчётливая и равнодушная  к  страданиям других, считает ошибки заблуждениями, недостатки – пороками, а любую критику в свой адрес – злым умыслом.

«Спящая красавица». Склонна к  мечтательности, депрессивному мироощущению  и пессимизму, самовлюбленная натура, пребывающая  в плену  своих  идеализированных представлений, разочарованная и усталая, погружённая в  свои  мысли  и переживания, отстранённая  от ребенка и  его  потребностей, обращающаяся с  ним  как  с  живой  куклой.

Общее между  тремя  психологическими  типами  матерей  можно систематизировать  по  следующим  пунктам:

-  она  всегда молода и прекрасна;

-  исключительно  много времени уделяет только себе;

-  исходит только  из  своей  точки  зрения;

-  хочет  покровительствовать;

-  высокомерна, стремится во  бы то ни стало господствовать и доминировать среди окружающих;

- не переносит невнимания  к  себе и больше  всего  на  свете  боится  остаться одна.

«Унтер пришибеев».  Недостаточно  чуткая, часто  грубая, во  всем  командует детьми, принижает  их  чувство  собственного достоинства, с  недоверием относится  к  их  собственному  опыту, самостоятельности,  гневлива,  придирчива и  нетерпима  к  слабостям  и  недостаткам, часто  прибегает  к  физическим наказаниям.

«Суматошная мать».  Неустойчива  я,  взбалмошная,  неугомонная,  противоречивая.  В своих действиях и  поступках  бросается  из  одной  крайности  в  другую, часто взрывается,  кричит,  из  ничего  создает  проблемы.

«Наседка». Жертвенная, во  всем  опекает, не  отпускает детей  от себя, сопровождает  каждый их  шаг, предохраняет  от  любых трудностей, стремится  заменить  собой  сверстников,  все  сделать  за ребенка,  но только  не  способствовать  его  самостоятельности.

«Вечный ребёнок». Мать, которая  не стала  взрослой, по-детски обидчива  и капризна,  драматизирует  любые  события, жизнь  считает  невыносимой, детей обузой, себя поддержку. Не  может  справиться  с  самыми  обычными  проблемами детей, охотно  сдает  их (на поруки)  кому-либо, страдая  при  этом  от  своего чувства  беспомощности.

     Естественно, все  эти  характеристики  могут  взаимодополнять  образы  или тенденции  в отношении  матерей  к детям. Тем  не  менее  можно  с уверенностью  утверждать, что  рано или  поздно  всё то  негативное, что  так ярко  проявлялось  в  личности  матери, даст  о  себе  знать  в  таких  же отрицательных  чертах  характера  и  поведения  ее ребенка. Однако  не  следует забывать  и о  том, что  наряду  с  матерью  существенное  влияние  на развитие ребенка  оказывает  и его  отец.  Не  пресловутая  отцовская  строгость, а  внимание  к ребенку, теплота  и откровенность  отношений  между отцом  и  сыном, отцом  и дочерью, отсутствие  резких перепадов  от  вседозволенности  к  суровым наказаниям вот «приводные ремни», направленные  на развитие  душевных качеств ребенка. Теплые и дружественные  отношения  с  четким  осознанием границ, что  можно  и чего  нельзя, -  оптимальные условия  для  формирования таких  качеств, как  честность, откровенность, отсутствие  эгоизма. Отцовские запреты действуют только  на фоне  отцовской  любви. Таким  образом, окружающая  социальная микросреда, психологический климат  в  семье, условия  воспитания, взаимоотношения с родителями  и личность  самих родителей в обязательном  порядке  отражаются  на ребенке и, в  первую  очередь, на  особенностях  его  характера. Выделено несколько  типов детей, закономерности формирования  характера  которых  обусловлены. Особенностями  семейного  микроклимата  и (прежде всего родителей), которые  своим деструктивное воздействие на ребенка. 

     Естественно, не  все  характерологические  особенности детей типа  следует  воспринимать  как  непреложную  истину. Тем не менее, следует согласиться  с  тем, что  взаимоотношения  в  семье, личности родителей,  пример  их  поведения  являются  важными  факторами формирования личности ребенка. 

 

 

Сквернословие –  это норма  или  недостаток воспитания?

      Сквернословие давно  уже перестало  быть лингвистической  прерогативой пьяного  грузчика.  И  гнездится  оно не  только в  коридорах  школ,  в группах тусующихся  подростков.  Матерщина  льется  в курилках  престижных  ВУЗов, со  сцены  и экрана  телевизоров,  со  страниц  печати...

     Сегодня  матом разговаривают школьники, молодые люди, взрослые мужчины  и  женщины… Так  ли уж безобидна  эта  вредная  привычка? Что такое сквернословие? Норма это, или же  недостаток  воспитания? Давайте с  вами об  этом поговорим. Человек, как часть Космоса,  живёт  такой же жизнью, как и Космос. Например, он является источником энергии. И слово человека  тоже энергия. И эта энергия распространяется в пространстве,  космосе. Если слово хорошее – доброй энергией насыщается пространство, и  оно помогает кому-то. Если  слово нецензурное,  грязное, оно засоряет пространство. Человек может заболеть, соприкоснувшись с этой энергией. В одной притче говорится, что охотник пригласил в дом друга – медведя. Хозяйке не  понравился дух медведя, и она об этом сказала вслух, медведь обиделся и ушёл. Прошло  время,  он  встречает охотника и говорит:  «Ударь меня топором по голове, чтоб была рана». Как  охотник ни отнекивался,  его  друг настоял  на своём,  и охотник  нанёс удар медведю,  сделалась рана. Прошло время, встречает медведь охотника в лесу и говорит: «Посмотри – рана, которую  ты мне нанёс, зажила, а рана, нанесённая твоей женой, до сих  ор мне садит сердце».

     Сквернословие - это речь, наполненная неприличными выражениями, непристойными  словами, бранью. У этого явления много определений, нецензурная брань, непечатные  выражения, матерщина, нецензурная лексика, лексика телесного низа и т.д. Но издревле  матерщина  в русском народе именуется сквернословием,  от слова скверна. В словаре В. Даля сказано: «Скверна - мерзость, гадость, пакость, все гнусное, противное, отвратительное,  непотребное,  что  мерзит  плотски и  духовно;  нечистота, грязь и гниль, тление, мертвечина извержения, кал; смрад, вонь; непотребство, разврат, нравственное растление; все  богопротивное».

     С православной точки зрения сквернословие – это грех. Он был осуждён на Карфагенском  соборе  (прав.  71): «Непотребными  словами  оскорбляют  честь матерей  семейств  и целомудрие  других».  Употребляющий  скверную  брань, прежде всего, позорит честь матерей, нагло ругается над богоустановленными законами рождения, забывая, что и сам рожден и воспитан  матерью.  В русском народе издавна матерщинников  именовали богохульниками.

     Сегодня сквернословие стало одной из примет постигшей нас  «культурной катастрофы».

     Кто виноват? Было бы упрощением сводить все  к социальным  причинам. Сквернословие порождается скорее социально-психологической общностью людей, употребляющих жаргонизмы  и  мат.  Прежде  всего  это  свойственно людям с низким уровнем культуры, для них это обиходные слова, используемые автоматически. Чаще всего это молодые люди,  «страдающие» эмоциональной избыточностью и чувством псевдосолидарности. Молодежь всегда  стремится противопоставить себя миру взрослых. Матерщина подростков в одной ипостаси реакция на враньё, оскорбление личности; в другой - желание справиться, конкурировать. Как утверждают языковеды, жаргон, матерщина - это еще и показатель  принадлежности к определенной социальной группе, проявление ее субкультуры. Но ни эмоциональное состояние, ни принадлежность к той или иной социальной группе не может быть в таких случаях оправданием.

     Наш язык – это, прежде всего, отражение уровня нашего сознания. Основная среда формирования сквернословия – семья, культурный (или 'без') вакуум, царящий в ней. Далее – среда общения (школа,  рабочий коллектив). Почему большинство людей, в т.ч. подростков, чтению классической литературы предпочитают семейные просмотры низкопробных по содержанию боевиков и фэнтэзи? Почему в некоторых семьях вырастают дети, словарный запас  которых  не  больше,  чем у Эллочки-людоедки,  и  тот матерный. Родители, все чаще обвиняют  школу,  школа  - родителей. Сirсulus vitiosus  -  замкнутый  круг?

     Мат ныне не избирателен ни по возрасту, ни по полу, ни даже, по социальному статусу. Глубоко устарело правило 'не выражаться при дамах', которые, увы, давно уже не те. Некоторые 'дамы', особенно в нежном возрасте, способны 'заткнуть за пояс' любого. Или взять хотя бы  словесный грязевой  поток,  льющийся  из  далеко  'не  последних уст' государственной власти.  Убедиться в этом позволяют и средства массовой информации, которые  тоже,  в  свою  очередь,  вносят облагораживание языка. Сегодня с целью поднятия рейтинга печатные издания и телевидение, в прежние времена исполняющие и функции фильтра, своей лингвотолерантностью, скорее, приветствуют употребление 'крепкого' словца' видными'  деятелями.

     Сквернословие, не только оскорбляет других людей, но и разрушающе действует на самого человека. Мат становится частью его самого. Человек начинает смотреть на мир сквозь сетку, узлы которой связаны матерными словами. Мир этот удручающе примитивен, поскольку всё  многообразие жизни  низводится  в  нём  до простейших  отправлений.

Чем  вызвано  детское  сквернословие и как с ним бороться?

     Подростковая  грубость,  доставляющая  родителям столько  огорчений, - явление  сложное. Это может быть и проявлением агрессии, и своеобразной разрядкой эмоционального  напряжения  и попыткой  просигнализировать о возникшем неблагополучии. И хотя грубость часто проявляется в отталкивающей  манере  выражаться,  подросток  порой  даже не  замечает  этого: он  никого не хочет обидеть и ничего дурного не имеет в  виду, просто  иначе не умеет.

     Когда родители жалуются на грубость подростка, им почему-то  и  в голову не  приходит обратить внимание на речевую атмосферу, сложившуюся в семье. Вспомните, что вы произнесли в сердцах, когда ударили по пальцу молотком? А ведь ваш ребенок в это время стоял в двух шагах от вас.  К  тому же  глупо думать,  будто ребенка портят  какие-то другие,  злые  люди.

     Бесполезно ожидать и требовать от ребенка вежливости, если взрослые сами общаются с ним редко. Родители убеждены, что они вольны  исправлять недостатки и промахи ребенка в любой, даже обидной и унизительной форме. Ребенок же обязан не только покорно выслушивать родительские грубости,  но  и  проявлять почтительность. Настаивая на том, что ребенок должен быть вежливым, родители подчас забывают, что он  берет пример именно с них, а не с какого-то мифического идеального  образца, которому, должен соответствовать. Стоит ли возмущаться и наказывать ребенка за то, что он хамит и огрызается в ответ на  некорректные замечания взрослых? Конструктивнее проанализировать  собственное  поведение.

     Откуда  такая  напасть?

     Подросток нагрубил? Вернитесь мысленно на полминуты назад, вспомните, что предшествовало той вспышке. О чём и в каких выражениях шла речь? Не вы ли сами  спровоцировали  грубость  подростка  собственной резкостью и директивностью? Если в семье никто из взрослых не позволяет себе обидных выражений, то сын или дочь воспримут  эту  манеру  общения. 

     Но бывает и так, что родители понять не могут, откуда эта напасть взялась: в семье вроде бы никто не употребляет нецензурных слов, а ребенок в ответ на замечание позволяет себе  бранные  выражения.  Первое побуждение – возмутиться и  дернуть. Но кричать, наказывать  бесполезно. Коррекция грубого поведения должна соответствовать причинам, которые его  вызвали.

     Если грязные выражения появились в речи младшего  школьника, велика вероятность, что  он  просто не  понимает,  что  говорит. Но, даже не зная смысла ругательных слов, он прекрасно чувствует их, сильный эмоциональный акцент. Потому и произносит в ситуации повышенного эмоционального напряжения. Малышу достаточно объяснить, что так говорить нехорошо, некрасиво. Он поймет. А  если  он  все равно продолжает произносить  запретные  слова?

     Нужно задуматься о более глубоких причинах их появления. Значит, ребенок не просто так ими бросается. Он пытается с их помощью удовлетворить какую-то свою потребность. Так что сквернословие его – скорее всего в возникшем неблагополучии. Или попытка утвердить свою взрослость. Не из-за того ли,  что родители по-прежнему  относятся  к  нему  как к  маленькому и вольно или невольно «перекрывают» ему другие возможности доказать,  что  он уже большой?

     Не исключено, что сквернословие – всего-навсего  замаскированный  призыв о  помощи,  попытка  привлечь к своим проблемам внимание родителей. Может, у него  в школе  появились  проблемы  или  его  мучают  конфликты  с товарищами.  Вот  он  и пытается от  беспомощности ослабить  внутреннее напряжение, выпустить пар  запретной  бранью.  В  этом  случае сквернословие  подростка  не  самая  главная  проблема,  и  ею  можно  заняться  во вторую  очередь.  Сначала  лучше  выяснить,  что  за  беда у него  приключилась, и  постараться  помочь.  Возможно,  что  после разрешения ситуации  исчезнет из  обихода  и  нецензурная  брань.

     Беды  подростка в реальности могут быть несерьёзными, а взрослым и вовсе покажутся  пустяком. Но тут важно, как подросток сам  их воспринимает. Если  ему  тяжело,  а он  не находит  отклика  и  поддержки,  то  хамит  просто  от бессилия  и отчаяния.  Отнеситесь  к  его  переживаниям  серьезно.

     Помните:  просить  о  помощи  подросток  обычно  стесняется,  считает признаком слабости и «малышливости». Разубедите его. Приведите примеры из  собственной  жизни, сами  попросите  его в чём-то  помочь  вам.  Не  по хозяйству, конечно. А, например, так: «Столкнулся вчера  с  неприятной ситуацией. Хочу с тобой  поделиться.  Посоветоваться». Решитесь на откровенный,  прямой разговор. Необходимое условие: нужно справиться с гневом и исключить крик. Но ни в коем случае не скрывать искреннего  огорчения: «Не ожидал от тебя...  Не  думал,  что  придется говорить с тобой на эту тему... Надеялся, что ты уже взрослый...».

     Многое, конечно, зависит от конкретных обстоятельств. Но  в большинстве случаев помогает сильное и действенное средство – переход на другой уровень общения. Когда  отзываешься  не  на бранные  слова,  а на  ситуацию  в целом.

     Лингвисты уверяют: в  подростковом сквернословии виноват нынешний  языковой парадокс. Матом теперь не ругаются, матом разговаривают. Сквернословие стало распространённой, обычной практикой.  Для подростка  отказаться от  сквернословия  во  многих  случаях означает  противопоставить  себя компании,  к которой  ему  хотелось  бы  или приходится  принадлежать.

     Подросток начинает  материться  в  кругу товарищей, чтобы не прослыть «маменькиным сынком». Со временем эра проблема только усугубляется: он и хотел бы уже избавиться от грязной брани, но у него не получается, мат «въелся» в речь. Поэтому начинать противодействовать сквернословию необходимо сразу же, как только оно было замечено.

     Иногда  помогает  прием  частичного  позволения. Объясните подростку, что матерные слова, с заложенной в них грубой агрессией, уж если и употреблять, то «точечно». Именно тогда, когда вынуждают крайние обстоятельства. Какие, например? «Кто-то предлагает тебе таблетку или  косячок, не отстаёт, подначивает, отказов не понимает. Вот тут и посылай его прямым текстом. А в нормальном разговоре этим словам не место». Такой совет по идее снимает притягательность «запретного плода».

     Зарубежные педагоги и психологи действенным средством против  детского сквернословия считают систему штрафов, т.е. по обоюдному  согласию у подростка из карманных денег за каждое бранное слово  вычитали какую-то сумму. Некоторые родители утверждают, что это  средство им помогло.

     Американский  детский психолог  Аллан  Фромм  советует родителям:

- не  бранить ребёнка, не угрожать, что станете ругать его, если он будет говорить гадкие слова;

- постараться сделать так, чтобы ребёнок был как можно более откровенен с вами, мог спокойно высказываться в вашем  присутствии,  и тогда то, чему он научился на улице, он скажет вам, а не произнесёт при посторонних;

- удивить ребёнка: когда он вдруг выругается, проявить спокойствие, добродушие, мягкость и ласку, что сразу же притупит эффект новизны;

- объяснить ребенку, кратко и без наказаний, что сквернословить так же неприлично, как отрыгивать за столом или не извиняться в нужный  момент;

- извиниться за ребенка и  сразу же сменить тему разговора, если  случится, что он обронит  какое-нибудь  нехорошее  слово  при посторонних;

- не читать мораль, сказать твердо: «Ты сейчас не на улице, поэтому я хочу, чтобы ты говорил,  как мы!»

     Сквернословие незаметно становится болезнью. Кто-то уже не  может построить без этого  элементарное предложение. Часто такой человек, попадая в приличное общество, старается больше молчать, чтобы ненароком не сказать лишнего. Особенно невыносимо слышать мат из уст молодёжи. И юношей, и девушек. Некоторые оправдываются, - мол, словечки срываются с языка нечаянно, сами собой.  Но привычка никогда не была оправданием дурного  поведения.

     Нецензурную брань следует рассматривать не просто как речевой сор. Употребление  ее  -  нарушение норм человеческого общежития! Знаете ли вы, что в 17 веке, по соборному уложению, царя Алексея Михайловича, за публично произнесённые грязные слова назначалась смертная казнь? А в 19 веке матерщинников ставили на одну доску с безбожниками и анархистами.

     Привычка к сквернословию формирует нравственный облик человека, мешает его  приобщению к культуре,  делает его ненадежным во взаимоотношениях с другими. Привычка к сквернословию – признак духовного и  нравственного разложения человека.

     Как же государство  относится  к такому  явлению,  как  сквернословие?

Ст.  156  гл.  1З  «Кодекса Республики Беларусь об административных правонарушениях предусматривает:

     Мелкое хулиганство, т.е. нецензурная брань в общественных местах, влечёт наложение штрафа в размере до  2-ух  минимальных  заработных  плат или исправительные работы на срок от 1 до 2-ух  месяцев с удержанием 20% заработка, или  административный  арест  на  срок до  15  суток.

«Чтобы в жизни состояться, матом лучше не ругаться!»

Комментарии:
Оставлять комментарии могут только авторизованные посетители.